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Olideluxe ist offline Olideluxe  
Themenicon    Witze-Fred
1444 Beiträge - Hardcoreposter
Olideluxe`s alternatives Ego
Wird mal wieder Zeit einen neuen Witze-Fred zu erstellen...



Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben

sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen

Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

\"Nein\", lautet die Antwort, \"der Sitz ist leer.\"

\"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das

WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?\"

\"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist

sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht

gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.\"

\"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder

Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?\"

Der Mann schüttelt den Kopf: \"Nein, die sind alle auf der Beerdigung.\"
Beitrag vom 27.01.2006 - 16:28
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={ELITE}=Michigan J. [GER] ist offline ={ELITE}=Michigan J. [GER]  
118 Beiträge - Gelegenheitsposter
={ELITE}=Michigan J. [GER]`s alternatives Ego
top
Beitrag vom 27.01.2006 - 22:37
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={ELITE}= SuM@Ra [CZ] ist offline ={ELITE}= SuM@Ra [CZ]  
Themenicon    naja
527 Beiträge - Alter Hase
={ELITE}= SuM@Ra [CZ]`s alternatives Ego
Nich wirklich der Brüller!schlafend
Beitrag vom 02.02.2006 - 07:04
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={ELITE}= Notag [GER] ist offline ={ELITE}= Notag [GER]  
Das schwerste Puzzle der Welt
Administrator


1310 Beiträge - Hardcoreposter
={ELITE}= Notag [GER]`s alternatives Ego
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht,... jedes Teil gleicht dem Anderen wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Na ja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot...aber ich kann’s trotzdem nicht!"
Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an...
GROSSES SCHWEIGEN...

Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

Muhahahahahaha lachend lachend lachend lachend
Beitrag vom 09.02.2006 - 13:01
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Olideluxe ist offline Olideluxe  
1444 Beiträge - Hardcoreposter
Olideluxe`s alternatives Ego
Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.

Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.

Der kleine Junge ißt mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn ist....

Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal, ich gebe euch einen Hinweis:

ab und zu nennt Mama mich so...

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:

"Iß das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


lachend
Beitrag vom 09.02.2006 - 14:48
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={ELITE}=Michigan J. [GER] ist offline ={ELITE}=Michigan J. [GER]  
118 Beiträge - Gelegenheitsposter
={ELITE}=Michigan J. [GER]`s alternatives Ego
Hallo Schatz ! ich war beim Schwangerschaftstest!
Und... waren die Fragen Schwer?











...ich muss weg!gelangweilt
Beitrag vom 09.02.2006 - 15:49
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={ELITE}= SuM@Ra [CZ] ist offline ={ELITE}= SuM@Ra [CZ]  
Themenicon    soo
527 Beiträge - Alter Hase
={ELITE}= SuM@Ra [CZ]`s alternatives Ego
Wie bekommt man vier Schwaben in einen Smart??? 5 Euro reinwerfen

Und wie bekommt man Sie ganz schnell wieder raus? Nur sagen: Es ist ein Taxi!
Beitrag vom 09.02.2006 - 16:21
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={ELITE}= Franky [GER] ist offline ={ELITE}= Franky [GER]  
Themenicon    Achtung Achtung !!!!!
124 Beiträge - Gelegenheitsposter
={ELITE}= Franky [GER]`s alternatives Ego
Hallo Freunde,
Hallo Jungs,

dies ist mir widerfahren und ich wollte euch warnen.

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jaehrige Maedchen kommen auf den

Supermark-Parkplatz zu deinem Auto waehrend Du damit beschaeftigt bist

deineEinkaeufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe

zu reinigen wobei ihnen fast die Titten aus den BH's fallen. Es wird Dir

fast unmoeglich sein nicht hinzusehn!

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,

bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein

und beide steigen auf den Ruecksitz.

Waehrend der Fahrt fangen Sie an es miteinander zu treiben. Dann klettert

eine von beiden auf den Beifahrersitz und faengt an Dir einen zu blasen

waehrend die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am

Donnertstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!

>> Seit also auf der Hut !!!!!!!!!!! lachend))
Beitrag vom 22.02.2006 - 18:19
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={ELITE}= SuM@Ra [CZ] ist offline ={ELITE}= SuM@Ra [CZ]  
Themenicon    *lach*
527 Beiträge - Alter Hase
={ELITE}= SuM@Ra [CZ]`s alternatives Ego
Franky hattest ab er jewils nur immer 10 Euro drin oder?
Beitrag vom 23.02.2006 - 06:07
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={ELITE}=Peter[GER] ist offline ={ELITE}=Peter[GER]  
177 Beiträge - Mitglied
={ELITE}=Peter[GER]`s alternatives Ego
So wie ich Franky kenne war gar nichts drinn !!spitze
Beitrag vom 23.02.2006 - 08:37
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Olideluxe ist offline Olideluxe  
Themenicon    Ja, ja, die Österreicher.....
1444 Beiträge - Hardcoreposter
Olideluxe`s alternatives Ego
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

\\"Jössas, a Leich!\\"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

\\"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!\\"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

\\"Mei Gott, des is jo ana vo uns!\\"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen
Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

\\"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!\\"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

\\"A so a hässliche Sau!\\"
Beitrag vom 28.03.2006 - 16:14
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Floh ist offline Floh  
22 Beiträge - Grünschnabel
Floh`s alternatives Ego
Tatsachenbericht aus der LA-Times

Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen." hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen. Also habe ich einStreichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. " Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern, eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch
größere Gasblase noch weiter im Inneren. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag desHamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

hammerlol
Beitrag vom 01.04.2006 - 15:43
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Olideluxe ist offline Olideluxe  
1444 Beiträge - Hardcoreposter
Olideluxe`s alternatives Ego

Beitrag vom 01.04.2006 - 16:21
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={ELITE}= Corleone [GER] ist offline ={ELITE}= Corleone [GER]  
286 Beiträge - Mitglied
={ELITE}= Corleone [GER]`s alternatives Ego
"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben?". "Nein, Herr Richter." "Was waren seine letzten Worte?". "Schiess doch! Schiess doch endlich, du alte Pfeife..."
Beitrag vom 22.04.2006 - 12:54
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Olideluxe ist offline Olideluxe  
1444 Beiträge - Hardcoreposter
Olideluxe`s alternatives Ego
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?"
fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben"
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!
Beitrag vom 04.06.2006 - 11:47
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"; } echo "
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